» Как разговаривать с мужчинами о сексе

Это поразительно, но даже в эпоху глобального культсекспросвета большинство женщин пребывает в блаженной уверенности, что в сексе главное — довести дело до секса. А там уж мать-природа обо всем позаботится. Ага, как же!

Мать-природа действительно позаботилась о многом. И помимо непосредственно органов размножения наделила нас органами речи с головным мозгом в придачу. Именно они могут оказать нам неоценимую услугу в делах амурных. Первое время, когда уровень гормонов удовольствия зашкаливает, на мелочи типа «ну чего же он так на меня навалился» внимание обращаешь не особо. К тому же нас очень долго не покидает надежда на лучшее, и мы верим в сверхъестественные способности своих мужчин до самого последнего — ну, он же обязательно догадается, что сейчас я хочу медленно, а вот ровно через 30 секунд — очень, очень быстро!

Не догадается. Лучше сказать. Но весь вопрос в том, как и что именно.

Не, я не понял, что конкретно ты имела в виду?..

Комментирует сексолог Юрий Аверченко:

«Ко мне на прием очень часто приходят пары с единственной проблемой — неумением говорить о сексе между собой. Как правило, у мужчин проблем в этом смысле гораздо меньше, большинство из них совершенно спокойно могут подробно объяснить своим партнершам, чего именно им хотелось бы. А вот женщины отчего-то совершенно неуместно рефлексируют. И — парадокс женской логики — прекрасный пол охотнее расскажет о своих сексуальных проблемах мамам и подругам, нежели напрямую поговорит с теми, кто эти проблемы, собственно, создает. Лексикон женщин в постели часто напоминает словарный запас Эллочки-Людоедки, которая, как известно, обходилась минимумом. “Зайка”, “котик”, “еще”, “не туда”, “господи, ты с ума сошел” — это, конечно, тоже неплохо. Но для мужчин не слишком информативно. А между тем примерно 80% постельных диалогов сводятся примерно к таким фразам.

Мужчина будет очень, очень удивлен, когда однажды ваше ангельское терпение иссякнет, и вы похороните его самолюбие — а заодно и либидо — под обвалом накопившихся претензий. В этом конкретном случае одна из главных библейских добродетелей — долготерпение — добродетелью вовсе не является. Не копите негатив, а лучше спокойно, обстоятельно и детально обо всем поговорите.
Как правильно

Будьте деликатны. Помните о том, что самолюбие—эрекция—импотенция — звенья одной и очень прочной цепи. Лучше неумелый любовник, чем профессиональный импотент.

Избегайте эвфемизмов, метафор и иносказаний. Мужчины мыслят прямолинейно — «что имею, то и введу». И поучиться у них этой самой прямолинейности, право слово, иногда совсем нелишне.

Будьте конкретны — умейте отделять мух от плевел и зерна от котлет. Не сваливайте в одну кучу претензии по поводу его носков под супружеской кроватью и его бесплодные попытки обнаружить ваш клитор.

Не бойтесь показаться вульгарной и испорченной. А если вас так смущает предмет разговора — скажите, бога ради, как вы вообще оказались в постели с мужчиной? И чем вы там рассчитывали заняться?

Мужчин надо воспитывать — по системе. По системе дедушки Дурова. Хвалить, раздавать пряники и большей частью обходиться с ними гуманно. К трюкам на арене приучать постепенно, но настойчиво. И обязательно озвучивать, что именно вам понравилось. И какой он Брэд Питт. И как много он зарабатывает. И какая вы счастливица, что этот орел достался именно вам.