» Современные британские анекдоты "про это"

Традиционным тонким британским юмором в предлагаемых здесь современных английских анекдотах "про это" пахнет не сильно. И, тем не менее, что-то британское в них все таки есть!

Наш вольный перевод...

Маленький мальчик написал Санта Клаусу:
"Дорогой Санта, я в семье единственный ребенок, и мне живется очень скучно. Подари мне пожалуйста сестричку!"
Санта Клаус прочитал письмо мальчика и написал ему в ответ:
"Конечно, малыш. Только пришли ко мне сначала твою маму!"

***

Немолодой джентльмен вступил в ну просто очень эксклюзивный нудистский клуб.
В первый день своего пребывания на территории клуба джентльмен разделся и отправился обозревать окрестности.
Навстречу ему двигалась прекрасная молодая обнаженная блондинка с чувственными губами, похожая на актрису из шведского порнофильма.
Это зрелище вызвало в низу живота мужчины соотвествующую реакцию.
Заметив эрекцию джентльмена, блондинка томным грудным голосом молвила: "Вы меня вызывали?"
- Да нет, а что вы имеете в виду? - поинтересовался джентльмен.
- Вы, видимо, здесь новенький. Позвольте, я вам кое-что объясню. Здесь такое правило: если у вас эрекция, это подразумевает, что вы меня вызвали.
Улыбаясь, красавица подвела мужчину к бассейну, постелила полотенце, встала на колени, коротко, но очень виртуозно поублажала джентльмена орально, а затем позволила ему брать ее всеми способами, какими только заблогорассудится.
Придя в себя после столь страстной встречи, джентльмен решил продолжить знакомство с достопримечательностями клуба и немного расслабиться в сауне.
Присаживаясь на скамеечку, он пукнул.
Тотчас из парилки выбежал огромный волосатый здоровяк-брюнет с богатым мужским достоинством и поинтересовался:
- Вы меня вызывали?
- Да нет, с какой стати? Что все это значит?
- А-а, вы тут наверно новенький. Здесь такое правило: если вы пукнули, это значит, что вы меня кличете.
- Ну так что, будем попку валезином мазать или не надо?
- Н-не н-надо, - пролепетал джентльмен.
- Зря,сэр - пророкотал волосатый гигант.
С этими словами могучий брюнет уложил джентльмена на лавку задом кверху, навалился на него и... почувствовав через мгновение адскую боль в анусе, джентльмен сильно пожалел о том, что отказался от вазелина.
Через час джентльмен с трудом доплелся до офиса клуба. На ресепшне его встретила молоденькая смазливенькая обнаженная брюнетка.
- Могу я вам чем-нибудь помочь? - проворковала она.
- Вот мой членский билет,я его возвращаю, ключ мне не понадобится, а финансовый взнос за год - целиком, все эти 3000 фунтов, можете оставить себе.
- Но сэр, вы провели здесь всего несколько часов, - удивилась девушка. - Вы еще не успели познакомиться со всеми нашими достопримечательностями и фишками.
- Послушайте, леди! Мне 68 лет, и ваши фишки мне явно противопоказаны. Эрекция у меня бывает один раз в месяц, а пукаю я по меньшей мере 15 раз на день!

***

В одном британском захолустье жила-была парочка. И были они женаты уже 20 лет.

Каждый раз, прежде чем заняться любовью, муж настаивал на том, чтобы в комнате было абсолютно темно. Жена, поначалу исповедовавшая в интимной жизни старинный британский принцип "Леди не шевелятся", шла на поводу у супруга, и свет перед этим делом всегда выключался.

Но довольно скоро умелые действия супруга, обладавшего внушительным "инструментом", который к тому же относился к разряду "долгоиграющих", пробудили в дражайшей половине чуственность и даже похоть.

И вот прошло 20 лет и однажды жена решила, что дальше так продолжаться не может. "Темнота - друг молодежи, а мы уже не молоды. Пора избавить моего благоверного от этой идиотской привычки!" - сказала он себе.

Сказано - сделано!

Однажды ночью, во время страстного, необузданного секса, женщина дотянулась ногой до выключателя, и в комнате вспыхнул яркий свет.

"Наконец-то я увижу его большой и толстый член!" - сладострастно подумала жена и посмотрела вниз.

Но вместо вожделенного зрелища ее взору предстало нечто иное: муж держал в руке некое устройство с блоком питания.

Это был огромный, подрагивающий "всем инструментам инструмент" - но не член, а вибратор!

В ярости жена завопила:

"Ах ты ублюдок, ах ты импотент проклятый! Как ты мог лгать мне все эти годы? Объясни, если сможешь!"

Глядя ей прямо в глаза, муж совершенно спокойно произнес:

"Я объясню про игрушку, а вы, драгоценная моя супруга, расскажете... ОТКУДА У НАС ДЕТИ??!!!"